早上干了一件丢人的事情，买了早饭没有刷卡，想吃霸王餐啊！

    手机基本一天没有电，处在我身边的人时常会接到不是找他们的电话，而我又时常忐忑的觉得会不会发生什么急事，而我是最后一个知道的。

    精神和身体基本处于透支状态，连班车司机因为我的来来回回而觉得眼睛腻了。

    我也腻了。

    天花板上间隔不到一分钟就会有滴水的声音，睡眠是在怀着恐惧感的状态下进行的，所以半夜总会睁开眼，看看自己睡在什么地方。

    明天要出差，在临走的时候希望把桌面打扫干净，整张桌子基本看不到白色的桌面了。

   

   

     这是个非常生动的例子。

     如果你挨打了，或者让自己不犯被打的错误，或者告诉打人的人你打错了。

     比起很长一段时间的精神压抑，泪湿青衫舒服多了。

     觉得自己是个好人，但是好人不是随便当的。

     在工作中不应该有热心，有了就会觉得无端的疲惫和辛苦。

    

    电视已经化为背景音乐，风扇呱噪的声音让我难以静坐。

    今天想要记录点什么呢？

    昨晚长长的，但是很有逻辑的梦话，数月或者数年之后翻出来重温，也会用可爱的一塌糊涂来概括。

    今天早上一路的颠簸，对于距离已经很麻木了，只是希望尽可能的缩短上班的时间。

    即便是如此那般的不屑，拜托你假装释放片刻的热情。

    前天傍晚冒雨走了很长的路回家，还是那句话，我会一直走下去。

    饭后挽着可爱的人一起散步，笑说赶超马尔代夫的三门湾。

    充满好奇心的姑娘端着饭盆走到我面前，是不是也成了特殊的群体，我只能热情的赞扬她的好奇心。

    每天会接很多电话，也会打很多电话，生活是面镜子，你对它笑它也对你笑。

    剩下唯一的愿望就是，把我派出去读书吧。

   

   

   

    决定和哥哥一样，每天用一句话记录发生的事情和自己的心情。

    因为打字写日志的时间有限，因为简洁和啰嗦之间只是一纸的距离。

    现在的感触就是跑步的感觉很好，浑身的细胞都在吐着恶气，吐完了就觉得自己干净了。

    运动需要坚持。

    今早对自己说的第一句话是：头晕，第二句是：很晕。

    病病怏怏的去上班，觉得非常的委屈。

   

    写点让自己高兴的事情吧，为愁苦和辛苦的一天画上一个句号。

    当然，晚上的时间不算在今天内，因为那又是另一个明天。

    早上小田帮我下载了一个最新的MSN，这是自打机器重装后第一次上可以使用空间的MSN，这也算是一个节点。

    所以中午吃了一条红烧鲫鱼作为庆贺。

    用一中午的时间组装了木质鞋架，这只是伟大工程的刚刚开始，我要开始收拾我的阳台了。

    一直想买一个丝线帘子把玄关和卧室隔开，姑且这样美誉我的房间吧，虽然谁都知道我们的房间没有玄关。

    总是想把事情做到让自己满意，满意的感觉应该就是大热天喝了冰汽水，一下子爽到底了。

    最近的压力非常大，因为想的事情很多所以睡不着觉，很怕自己就此精神衰弱，然后会想象自己端着饭盆的时候突然晕倒在食堂的场景，然后会想第一个冲到我身边的人肯定是最关心我的，呵呵，我希望有很多很多的人会冲到我身边。

    因为买房很多人都认识了我，应该说都有了我的电话号码，我的号码正在逐渐向114靠拢。

    也是因为买房很多人了解了我，误解了我，我也了解了别人，误解了别人，人生百态，也是一幅图。

   

　　逝者如斯，曾经出现在眼前的人已经不知踪影，不知道该去什么地方找。

　　为什么要找，是找一个熟悉的人聊聊近况吗，距离太近的人宛如刺猬，是不能够接近的，所以交谈的东西都是浅浅的，像碟子里面的水。

　　距离产生了美，也产生了交谈的深度，也只有在和遥远的人说话的时候，才会伫立在窗口眺望，似乎看的远了，也想的远了。

　　依靠网络寻找勇健，不是为了这样的交流。

　　哪怕是不说话，收到她的邮件，知道她还神采奕奕的生活着，就很知足了，真的，收到她的email的时候是高兴的要跳出来的，那种感觉好像是在后院的断壁残垣中发现了先辈们留下的东西，是一个梳妆镜，是一个檀木盒，不是特别华丽的东西，但一定是非常非常有质感的。

　　对这种记忆和历史的迷恋是旁人无法理解的，包括勇健。

　　找到她又如何，对话该如何继续，我相信这也是她在思考的问题，多年以后你问我过得好不好，那已经恍如隔世了，前尘往事，打开又有何意义。

　　就算告知过得好，于我们彼此又有什么意义呢。

　　为什么要追究这样的意义，自己的心里想这样去进行，那就这样去做。

　　自己的内心是最值得自己在乎和尊敬的。

    记录3月5日和3月6日晚,我和monkey相约在宁波.

    说实话,毕业也后没有见过几个同学,monkey是几率最高的,因为她在宁波,而我经常要去宁波出差.

    和同窗一起回忆往昔岁月,是一种享受.

    以前发生在宿舍里的事情,再平淡的现在都觉得特别有意思,仿佛当时看不清的东西,现在看的是一清二楚.

    现在遇到的困惑,就那么倚在沙发上,聆听,或者叙说,都变的清晰了,像是大晴天,晒晒被子,去了霉味.

    毕业几年之后,大家的心里都积累了一点点的沧桑感,这是成长要付出的代价,兜着一脑子的记忆往前走,不能够停.

    我只希望,大家在海边行走的时候,不要遇到风浪,遇到风浪的时候,可以在沙砾中捡到淘洗出的金子,没有金子也没有关系,上帝要保佑我们找到避风的港湾.

   

   

    人人都知道,牙疼不是病,疼起来真要命.

    但是我现在看到了它的好.连续几天右边的牙根都是肿的,不碰它,不张嘴的时候就感觉不到疼痛.

    所以减少了张嘴的频率,饭量比以前少了2/3,咀嚼速度也缓慢了50%,饿的时候也不想吃零食了,买回来的小核桃就此受了冷落.

    所以我相信,我可以以这样的速度减到100斤.所以我原谅了身体上的折磨,不去想吃的,不去想伤口,只想想自己要做的事情,想做的事情.

    周末的晚上,我也不知道要做什么.

    周五晚上在食堂吃饭的基本都是无家可归的人,这个时候家的意义凸显的特别重要.

    我现在可以坦然接受在这里过周末了,不能用别人的错误来惩罚自己,就是这个道理.

    昨天晚上检查出来很多个毛病.

    我想,在临终的时候,人一定会特别的清醒,会明白自己得到了什么,失去了什么,会明白什么是最重要的,什么是对的,心情肯定也是特别特别平和的,因为所有的烦恼已经不名一文了.

    所以我想抱着明天是我生命的最后一天这样的想法去生活,这和活着真好的寓意不谋而合了.

    生命的意义不在能做出点什么,历史的长河中,每个人只是一个小小的浪花,一番滚就不复存在了,做一朵开心,灿烂的浪花就足够了.

　　宁波已经去过很多次了，但是每次去的时候脑子里面总盘旋着要完成的事情，所以很多街道，店铺，都是和我没有关系的背景。

　　第一次是这样仔细的体会这个城市。

　　有人教我熟悉一个城市的方法就是准备一袋子硬币，在每班公交车上从头坐到尾，整个城市的面貌就尽览眼底了。

　　虽然我知道这是一招消磨时间的方法，但是真的这样做下来，觉得是很值得的，看到的不仅是这个城市，还面对了这个城市的人。

　　首先，宁波有些公交车非常的破旧了，像是在铁轨上摇摇晃晃的车厢，被小石子一硌就会摔得粉身碎骨。公交车司机的开车技术也是让人不敢恭维的，拉着一车人，感觉跟拉着一车牲畜去赶集一样，偶尔还能听到牲畜们嗷嗷的叫声。有的司机嗓门非常的大，有的司机带着施瓦辛格一样的墨镜，有的司机带着铁索一班粗细的金链子。

　　当然，不是每班公交车都是牛车，当然，也不是每个公交司机都是这么有特色的，只是在浏览这个城市的时候我瞥见了。

　　儿童公园是个不错的地方，走进去就萌生了改读城市规划专业的念头。在一个城市的中心，有一块公共的、开放的绿地，对市民来说简直就是热土了，那里会是他们生活空间的延伸，会是思维空间的延伸。

　　

    下班了，在等着安全卫士修复系统漏洞，这片刻时间用来记录今天的生活。

     卓别林错把纽扣当螺丝，我也已经快分不清计算器键盘，电话键盘，电脑键盘了。

     一直在机械的按着这些数字。

    这些数字会喜欢我吗？我跟它们越来越亲密，它们应该没有理由不喜欢我啊。

    当然，最重要的还是我自己要喜欢和爱护自己，背很疼了，所以要去打球放松一下。

   

   

   

    普华和德勤的人离开以后走廊里面遗留了很浓的香水味。

    这是标榜他们品位的是手段，但是没有最后说再见就离开了，就是我不能理解的英伦式的潇洒了。

    一律式的西装加长风衣，非常的上海滩，在讨论的时候弥漫出了杀气，和香烟的味道一样呛人。

    好在，我们的灵魂人物是经历过放射性物质的磨炼的，对付这些唇枪舌剑还是绰绰有余的。

    今天的大海是灰蒙蒙的颜色。

    每天就像是观察着同桌一样观察着大海的颜色，看看他是不是生气的皱着眉头，还是欢笑舒展着流露出深情的蓝色眼眸。

    看来今天的心情不太好，被我看出来了。

    已经开始准备搬家了，我们类似是一群不断被驱逐的村民，家里闹了饥荒，然后流离失所，去了别的村子。

    去了那又发现不是自己的归宿，于是又开始流浪，直到找到自己的家。

   

    今天看见一个很优雅的女人。

    觉得自己像青蛙，坐在井底里面，看见的天空只是烧饼一样大小的一块。

    这个优雅的女人就是一个烧饼。

    早就听同事感叹过她，说气质好，不知道年龄的话会以为她只有30出头，说能力强，出入国家政府机关悉数平常。

    写到这想起另一个人，虽然不喜欢她对待业主单位的态度，但是从她所处的地位来看是可以理解的，很多时候，她代表的是一种权利。

    看到这个传说中的人物时，第一件事情就是把她浑身上下扫了一遍，因为知道了年龄这个最大的秘密所以也没有产生巨大的感叹。

    齐肩的长发，书卷起息浓烈，瘦长的身形，像瓷娃娃一样的精致，丝毫没有因为职业套装产生出机械的感觉。

    眼睛细长的，总是积聚着能量在探究问题，那是很锋利的目光。

    40不惑，50知天命，年龄会让人越来越聪明。

    但是如果中间没有学着让自己大脑上的沟壑更深邃一些，也许就不会聪明，反而会越来越迟钝，像用旧了的菜刀。

    从她拿着水笔在白板上书写的干练来看，是个思路极其清楚的人，支撑她的是在这个行业累积的经验。

    但是经验也要夹杂着思考才能变成有用的东西，像潺潺流动的泉水一样。

    从她身上学到的还是那句话，胸有诗书气自华。

   

    第一次吃晚饭那么的积极，还差三分钟下班的时候就已经等候在食堂里面长长的队伍后面了。

    每次是经常发生的，希望美好的事情每次都能发生，希望意外，波折永远都不要出现。

    每次在食堂吃饭的时候都会东张西望，和坐在对面的欢欢截然相反，人家是微微颔首，轻轻的举手，目不斜视，我就像是一只钻在山洞里，突溜着眼睛的狐狸，打量着来往的人流。

    当然不是对别人碗里的东西感兴趣，自己也端着一碗貌似可以吃的东西。所有的菜扒拉两口就不吃了，每顿饭的2/3都是喂垃圾桶的，每次吃饭的时候都是以愧疚收场。

    每次出去吃饭回来都唏嘘不已，庆幸自己还可以活着回来，如果死了，肯定也是冤死的。

    每次起床的时候都会觉得自己怎么跟床板一点都不亲，还没有感觉出床板的味道，就要被赶下床去漱口洗脸。

    每次在只有路灯的马路上倒着奔跑的时候会有一点点飞翔的感觉，倒着跑比正着跑轻松很多，是不是事情反着做的时候也会轻松一点呢。

    每次电脑给我脸色看的时候我也狠狠的用我的黄瓜脸相对，看谁横的过谁，不过阿M一过来就马上需要和颜悦色，不然就救不了电脑，只能眼睁睁的看它去了。

    每次上网的时候最想干的事情就是先写点东西理理思路，但是经常就会堵车，精神领域和现实的马路一样放不下那么多的车。

    每次离开熟悉的窝时总会困惑，大把大把的时间就这样被蹂躏，兴许我可以用这个时间来打个毛衣，织个袜子什么的，更先进的就是学个阿拉伯语什么的。

    每次想伸个懒腰的时候总是觉得被裹脚布缠上了，不敢乱动，不能在大庭广众之下像个小母鸡一样的抖着鸡毛，只能爬在外面的栏杆上晒晒太阳，去去虱子。

    每次晚上很严肃的打开电脑说要加班干活，每每都是先和熟人聊天，然后再是很痛苦的支撑的眼睛去完成文字或者是资料查询工作。

    每次的故事总有很多，每次都不能像张宣纸一样把生活的墨汁都吸收，白纸黑字的表示出来。

    但是，每次都在努力。

   

    

   

    回来的时候已经快11点了，一路上没有睡觉，为每天30块钱的补贴发了一下牢骚，并且为宁波2000元的游泳月卡瞠目了一下。

    还是喝了杯咖啡，虽然知道这样做是不符合自己坚持的原则的，但是就是会因为喜欢而执拗，义无反顾的。

    其实一直在反省，为什么自己不能自私一点，为什么总要宽容的受委屈，善良有的时候也会伤害到自己。

    因为对生活环境的困惑开始了生活意义的探究，究竟是为了什么作出的选择。

    似乎什么都不够坚固，本来说相信，转身又是怀疑，不知道信仰是什么时候建立的，但是轰然间就见到了它的倒塌。

    所以我就不知道什么是应该相信和坚持的。

    打开电脑之前先给家里的绿色植物喂了点矿泉水，它们似乎生活的比我更优越。

    等待是个好东西，本来没有的东西会因为等待而出现，本来不够好的东西会因为等待而改善。

    但是究竟，等待的尽头在哪里，是一年，两年或是三年。

    看到身边年长者的感叹岁月蹉跎，让我意识到，这一年，两年或是三年的时间其实很宝贵。

    在实现了眼前的愿望以后，是不是应该有更深刻的期待，并且有自己的行动。

    因为这样的行动或者是追求，原本的生活秩序就会打乱，凌乱以后就会有一点点的困惑，这样的凌乱是不是通向希望的必经之路。

    我可以坚忍，但是我也需要说服自己的理由。

    很困惑，所以我也不知道究竟自己想要说明什么。

    继续深省。

   

    暖暖的午后，像个隐居在世外的道人一样。

    和太阳亲密的交流着，阳光也是一种语言，他告诉我这个世界的美丽，是停留着飞蛾的灌木丛，是摇曳在阳台上的白色衬衣，是沾染着阳光微粒的富贵竹。

    还有眼前这个专心写作业的小孩。

    每一个音节都像是由他写出来的，明亮的眼睛就像是钢琴耀眼的白色琴键，似乎从此我就看见了他长大后的样子。专注而镇静。

    门前的葡萄藤蔓已经足够庇护一笼家禽了，其实已经不记得它究竟长了多久，灰黑发亮的枝蔓告诉我它已经在这里等待了很久。

    等待着什么，一个又一个发芽的春天。

    春天过后又是什么，是遮荫避日的繁茂，而后是圆润肥硕的秋天和沉寂萧条的冬季。

    这是一个轮回。

   

   

    还有4分钟下班，给Mr.R的信写了一半，我觉得我可能又不能坚持了。

    现在没有什么可想的，不用想着下班以后干吗，去菜场买菜？煮个冬瓜汤？或者是逛逛小店？这是以前的想法，现在思考这个问题的时候已经知道答案了。

    今天下班后的工作就是洗衣服，拖地，没有人气的家是很容易被灰尘占领的。

    下午培训的时候坐着睡着了，恍惚间觉得已经过了很久了，有很强烈的愧疚感，但是其实只是过了10分钟。

    晚上回家决定不开电脑了，不能让自己像是一盆时刻吸收着电脑辐射的花。

   

 

     日志的开头已经反反复复写了很多遍了，但是都会被打断，然后发现不知道要跟自己说什么了。

    现在的状态是昏昏欲睡。

    赶紧冲了咖啡醒神，背上一阵凉一阵热的，给自己的判断是发烧了。

    昨天在路口等车的时间太长了，吹足了凉风，回办事处以后就开始流鼻涕，习惯性的抡起袖子擦鼻涕，太狼狈了。

    出差的时候总是很背，要么牙疼，要么发烧，好不容易出趟远门就如此的不争气。

    圈养的怎么都不如野生的。

    买到票可以回家了，中间的过程我会记忆很久，我明白，等待是件美好的事情，慷慨、热情和宽容是让人记忆的品质。

    我要让这些品质在我的身上发光。

    买回来的龙骨放在窗台上，刚刚在网上查了一下，发现是放对地方的。

    后悔没有买铁艺花架，但是想想还是有很多机会可以在网上购买，潜力无限。

    不能一下子把所有需要的东西都买齐，客观上，需要的东西是不断进步的，最好的永远是在最后面的，主观上，有时间让自己去寻觅，去发现，这是比东西本身更重要的收获。